Extracto de Vivir con los suegros
Agosto de 2019.
Algunos hombres necesitan darse cuenta de lo fácil que son sus vidas en comparación con las mujeres, especialmente con las mujeres con síndrome del intestino irritable. No puedo decir que sé cómo es ser una mujer, pero los baños unisex me dieron una idea de las colas de espera opresivas del baño. En 1866, la igualdad en el baño dejó de existir gracias a una de las invenciones más utilizadas de todos los tiempos — El urinal.
Los hombres se hicieron libres al estar hombro con hombro en un silencio incómodo mientras nos aliviamos en un lugar que ocupa poco lugar. Esto permite la mejoría definitiva separando sistemáticamente una meada rápida de estar cagando durante tres ó treinta minutos (el tiempo depende del valor de entretenimiento de nuestro newsfeed. No sólo es eficiente, sino también artístico. Gracias a Marcel Duchamp,2 los hombres llegan al arte moderno apropiándoselo con orina decorativa cada vez que orinan. Si tengo suficientes ganas, trato de golpear cada agujero en la pantalla para urinarios sólo para que pueda cambiar su forma y color. Creo que Duchamp estaría orgulloso de mi.
Las mujeres, por otro lado, no tienen este lujo. No importa la duración requerida de su actividad en el baño, todas ellas necesitan ir al water. Esto provoca colas, y gracias al movimiento de baño unisex, los hombres, las mujeres, y todos en el medio, tienen que experimentar esa misma fila que consume mucho tiempo (ya que, por alguna razón, los urinarios son un hallazgo raro en un baño unisex).
Igualdad. Siempre he estado a favor porque no sé lo increíble que es pertenecer al uno por ciento. Y así, el siguiente segmento de mi libro no es una queja, sino más bien una parábola para ayudar a la mayoría a enfatizar con aquellos que sufren de síndrome del intestino irritable. Apoyo los baños unisex porque nadie debería sentir que no pertenecen a este mundo, pero sí representa una amenaza para aquellos susceptibles al deterioro del pantalón.
***
Eran las cinco de la mañana, y mi novia y “mi suegra” estaban dormidas. Para mi seguridad física y emocional, es mejor no despertar a mi novia, pero esto era difícil cuando mi cama parecía tener una atracción gravitacional más fuerte que la de la Tierra. Aunque siempre me despertéaba antes que mi novia, tenia que dormir en el lado izquierdo de la cama, el cual estaba contra una pared inclinada (que aparentemente causa un shui de feng negativo).
Puesto que rodar a mi izquierda no era una opción y rodar a mi derecha equivalía a una sentencia de muerte, me deslice por la cama para evitar despertar a mi novia. Le besé ligeramente su mofletes suaves, y luego intenté bajar de puntillas por las escaleras de madera, al oír una grieta, y escuché un gruñido desde mi habitación — no gruñido. Una vez que
me fui a la cocina, encendió la luz más brillante para disminuirme de la melatonina y saque un polvo verde rico en vitaminas (Vega) en una taza de agitación agitada. Lo tragùe, zampé una banana y después me sentí preparado para quedar con mi cliente para hacer ejercicios tan de madrugada.
Cliente. 5:15 AM: Tengo que cancelar. Me siento mal.
Joder, tio. Volverme a dormir era inútil, y así, bebí mi pre-workout, que es como cristal con vitamina B12. Una vez que las sustancias no supervisadas estaban corriendo a través de mis venas y me picandome la piel me fui al gimnasio. Era a finales de agosto, y el amanecer estaba lentamente haciendo su recorrido desde detrás del árbol de sauce gigante que me protegía de la lluvia cuando quería fumar un porro.
Cuando entré en el interior, noté que el gimnasio — el YMCA — tenía algunas renovaciones. Para aquellos de ustedes que no están familiarizados con la YMCA, es una organización cristiana, en el cual todo el mundo es bienvenido. Sijs, musulmanes, judíos, hindúes, gays, blancos, personas transgénero, los opresores (hombres blancos musculoso como yo), y e los niños, se mezclan aquí para lograr los cuerpos y el nivel de aptitud que deseamos. Todos son iguales aquí, y sí, eso también incluye a los indígenas3.
No había cambiado mucho desde la semana pasada. Las pesas estaban todavía delante del espejo, así que los que nos atendían en el gimnasio podían “revisar nuestra forma” y ceder a nuestras tendencias auto-absorbidas. Los conejitos cardio todavía se estiraban delante de los hombres. Y siempre había ese extraño pequeño filipino balanceándose de lado a lado en la máquina de cable.
Una vez que completé veinte super-sets (ocho a diez repeticiones) de ejercicios de movimiento compuesto — dumbbell row, dumbbell press, pull-ups ponderados y dips ponderadas — era el momento de los ejercicios de una sola articulación. Estos ejercicios, a menos que sean para rehabilitación, hacen que los músculos estén más definidos: metas superficiales que surgieron de la autoconciencia profunda. Podría culpar al ambiente tóxico masculino de la pequeña ciudad conservadora en la que crecí (de niño, me acosaron por disfrutar de actividades “femeninas” como el arte y el llanto). A ver, también podría admitir que lograr el cuerpo del superhéroe americano era una de las pocas metas que logré, y así, me mantiene sano.
De todos modos, levanté una dumbbell de setenta y cinco libras para sacar quince pullovers, cuando de repente, empecé a cagar. Sólo me quedaban diez minutos en el entrenamiento, y no soy del tipo que puede romper mi rutina — no solo mi rutina de gimnasio — sino cualquier rutina, a menos que hubiera planeado no tener una rutina ese día.
¿cuál es el problema con retener caca? Cualquiera puede aguantar diez minutos, ¿verdad?
Incorrecto. Cuando se trata de la defecación, soy como un McLaren F1- Voy de uno a cien muy rápido (no sé nada de coches). Y entonces, me apretó fuerte y corré al baño, pero espera, ¿qué era esto? Un nuevo letrero de baño con una figura de palo con sólo media falda. Me tomó un momento darme cuenta de que la YMCA había instalado baños unisex mientras
yo no estaba. Por instinto y rutina, me apresuré al baño que solía pertenecer a los hombres, pero ambos estaban ocupados, lo cual era bastante raro. La respuesta condicionada al ver el baño con luz fluorescente y los suministros de limpieza con olor mezclados con pedos de proteína de suero de leche (el peor tipo), sólo empeoró las cosas. Subconscientemente, mi mente me indicó que era hora de hacer caca. Me apretó aún más mientras caminaba hacia el baño que a antes era de las mujeres, y, por supuesto, había fila. Mis opciones se estaban agotando así que fui a las salas de cambio de abajo (que todavía estaban segregadas por género), pero había una cola allí también! Sabía que el tiempo para cagar de la gente era impredecible, y que correr a casa era precisamente de tres minutos.
Corrí tan rápido como pude con las nalgas apretadas y miré hacia abajo para evitar el contacto visual y la conversación con cualquiera de mis ancianos-vecinos que dan su paseo por la mañana por el campo de golf — sí, vivo n un campo de golf. Y no, no puedo pagarlo, la mamá de mi novia puede.
Cuando llegue a la puerta ya tenia las llaves en mi mano, y al abrir la puerta, sentí un poco de corriente líquida por mi pierna. Me apresuré a entrar, desquicié la puerta, y llegueó al baño a tiempo para aliviarme de la segunda mitad de mis excrementos (a mitad que no había recogido en mi shorts de compresión). Cuando me despelote, noté que mis piernas parecían de alguien que sufría de vitiligo, mitad marrón y mitad blanco. El nuevo rollo de papel higiénico desapareció en cuestión de minutos, las toallitas antisépticas quemaroné mi culo y los suministros de limpieza se agotaron. Cuando finalmente me metí a la ducha, me di cuenta de que llegaría tarde a clase. Me hice limpio, me envolvié con una toalla alrededor de mi cuerpo y tiré mi ropa interior a la basura al aire libre. Lavar mis pantalones habría sido una decisión respetuosa, pero la escuela siempre fue lo primero.
En mis cuatro años en la universidad, todavía no me había perdido una clase: necesitaba pertenecer al diez por ciento superior de los estudiantes. ¿por qué? Debido a que mi inteligencia financiera y orientada a la carrera me había fallado, y como algunos de mis profesores, la inteligencia académica era todo lo que tenía para sentirme que sentir superior a, pues, la gran mayoría. Tenía veintiséis años, y no había manera de dejar que ninguno de esos mocossos de veintiuno años lo hiciera mejor que yo. Después de todo, si no apareciera a tiempo, ¿quién respondería a todas las preguntas del profesor en la sala de conferencias?
Rápidamente me lavé mis pantalones negros hasta que la mayoría de la caca se había ido y corrió arriba para tirarlos dentro de la lavadora. Ya estaba llena, pero no quería despertar a nadie, así que me metí los pantalones entre el resto de ropas. Luego agarré mis útiles escolares, con cuidado de no hacer rudio para no despertar a mi suegra y novia.
Llegué a mi clase de psicología cultural cinco minutos tarde. Un mensaje hizo vibrar mi pierna, pero lo ignoré porque el tema de hoy sobre los enfoques evolucionistas y relativistas de la moralidad4 eran demasiado interesantes para despistarme con mi móvil.
Cuando dejé la clase, estaba reflexionando sobre si mi moralidad basada en la autonomía y la comunidad es superior a aquellos que basan su moralidad en la divinidad. Debe de haber una manera de probar que mi moral es mejor que la de un yihadista, ¿correcto?
Pero luego revisé mi teléfono, y toda superioridad moral ganada al pertenecer a la clase hegemónica desapareció en segundos.
Siena: 9:15 AM: Hay mierda en el suelo y en la manija de la puerta. Siena: 9:20 AM: Mi mamá lo está limpiando.
Probablemente no debería sentirme más hombre que un pepino de mar arrastrándose por el suelo de océano, pero no lo hago, y eso es gracias a Susan. Si una persona que vive en mi casa hizo lo que hice, les habría hecho limpiar ese baño con su cepillo de dientes. Pero todo lo que Susan dijo cuando llegué a casa fue: “Hola cariño, ¿qué tal tu día en la escuela?”
1 Baños neutrales o “gender-neutral washrooms” Para aquellos de vosotros que viven fuera de la burbuja universitaria norteamericana, los baños neutrales son una manera de hacer que las personas que no encajan en las normas tradicionales de género se sientan incluidas y respetadas cuando cagan.
2 Si no has oído hablar de “La Fuente” de Marcel Duchamp, y quieres involucrarte en un paja en grupo intelectuales hablando de arte moderno, lo Google. No estoy perdiendo el tiempo describiendo el impacto que puede o no haber tenido en nuestra cultura.
4 Shweder’s (1997) “Big three” — Es un enfoque relativo interesante de la moralidad, lo prometo. También te ayudará a entender que un familiar mayor que limpia tu mierda sería mal visto en las tres construcciones morales culturales. También podrías ver la teoría de la moralidad de Kohlberg (1984), pero este enfoque evolutivo tiene escrito el occidental blanco por todas partes.
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